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never
彼はもう私に笑いかけてはくれない

そんな当たり前のことがすごく悲しい

自分のせいなのに

自業自得なのに

こんなに悲しくて悲しくて

苦しくて苦しくて

どうすればいいの

助けて

会いたい

あの頃に戻りたい

そんな自分勝手なこと

言えるはずもなくて

泣くことしかできない

私はどうすればいいの

誰か教えてよ

ねぇ・・・

あの日々に戻りたいよ
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眠い

だるい

疲れた

もうやだ

ライブの次の日ってだけで疲れるのに

今日は今にも倒れる寸前

病み上がりなだけに

もう体が限界

辛い
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shit
 
なんで
たかがバイトの私が
税理士と話さなきゃなんないの
 
もうやだ
 
帰りたい
 
表の顔
 
吐き気がする
 
ああ
 
社会ってこうゆう場所だった
 
私がおかしいだけか
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koi
 
ダメだ
 
あの人が気になって
 
気になって
 
気になって
 
止まらない
 
会いたい
 
会いたい
 
でも会えない
 
あの大きな瞳に
 
吸い込まれたの
 
触れたい
 
触れたい
 
いろんな欲求が
 
抑えられない
 
 
 
嗚呼
 
最低な女
 
私なんか死ねばいいのに
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key
 
あ〜ぁ
私の心の鍵をよくもこじ開けてくれたね
暫くまた、このブログに書くはめになるわ
 
開放しろだと?
そんなことしたらどうなるかわかるから
だから鍵を掛けたのに
 
消えるよ
 
全部
 
そして私は
 
全てを失う
 
今より5倍頑張れだってさ
ああ
つまり私に
死ねと
そう言いたいのね
 
あいつらのためにこんなに頑張ってる私に
よくもそんなことが言える
誰も認めてくれない
誰も知らない
私がどれだけ辛い想いしているかなんて
 
嫌いだよ
 
大嫌いだよ
 
壊してしまいたいほどに
 
あいつらが嫌いだ
 
仲間?
笑わせんな
 
いつまでたっても
可愛いぶってる
そんな奴らに酷い苛立ちを感じる
 
ああ
全てを
 
壊したい
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昨日
逝った。

このまま目をつむって永遠の眠りにつきたいと

そう思った。

でも今日

絶対に生きてやるって思った。

くだらねぇ

全部

世界が

くだらない

私には誰も知らない闇がある

独りだよ

今までもこれからも

分かり合えるはずないんだ

私の闇は深すぎる

でも

初めて私を見たはずなのに

なんで

わかるんだ…

無意識に頬をつたる涙が

止まらない

私の闇を

弱さを

感じとった人がいた

不思議だね

完璧に装ってたハズなのに

なんでわかるんだろね

本当不思議だ
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蜘蛛の巣
梅雨病なのか

最近イライライライラ

止まらなくなるときがあるのです

 

何があるわけでもないけど

自分で自分を追い詰める

そんな悪循環が癖になって

抜け出せない

 

蜘蛛の巣にひっかかった蝶のように

もがけばもがくほど絡まっていく糸

何度か同じ目にあったことあるのに

どうすれば解けるのか

忘れてしまったのです

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what・・・
わからない

何がわからないのか

わからない

何で歌っているのか

わからない

何でここにいるのか

わからない

何も

わからない

辛い
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無力
 
どうしようもないコトわかってた
それでも涙止まらなかった
 
僕はただ
 
無力だった・・
 
 
燻る想いは
行き場を失って
 
今もまだ
彷徨っている
 
非力さに泣いた夜も
憤りを覚えた朝も
 
全てが
 
居場所を求めて
彷徨っている
 
そして
 
憂いばかりが僕を侵す
 
 
誰か僕を
 
壊して
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daruiii
 思ってもいないのに

「ゴメンね」

なんて口にしないで

耳障りなだけだから

私の心は冷めてゆく

あなたの言動

すべてに

嫌気がさす
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